Ramadhan

 Selamat menyambut bulan Ramadhan.

Semoga hati lebih tenang dan fokus. Berubah kearah yang lebih baik. 

Beberapa hari sebelum Ramadhan... macam-macam perkara berlaku. Aku baca semula apa yang kau kirimkan. 

Tak ada airmata yang keluar kali ini. Mungkin kerana hati sudah terbiasa dihancurkan dan disakiti. Kau suruh aku ada di tempat kau... Dan aku pula suruh kau berada di tempat aku. Kau suruh aku fikir perasaan kau. Dan aku pon suruh kau fikir perasaan aku. 

Masa cepat belalu. Terima kasih untuk perkenalan yang singkat. Semoga kau kejar apa yang kau sudah ada sekarang. 

Aku mesti kuat. Jika kau datang selepas sebulan ini... Aku akan faham.

Namun jika kau tidak datang lagi...aku juga harus faham.

Selamat menyambut bulan Ramadhan. Bertabahlah untuk segala ujian ini.

Takkan lupa 7 Mac 2022.

7 Mac 2022. Memang takkan aku lupakan sampai bila-bila. Pagi tu aku datang sorang. Aku tak nak siapa-siapa pon teman sebab aku tak nak orang tengok aku sedih. Memang aku jenis suka pendam dan tak tunjuk kesedihan depan family dan kawan-kawan. selagi boleh tahan. aku tahan.

Masa tunggu depan dewan ada ramai juga yang sedang tunggu dewan di buka. semua duduk sorang-sorang dan tak ada sorang pon bercakap. semua diam. pertama kali aku rasa tempat bangunan awam yang sunyi walaupun dekat situ ada ramai orang.

Masuk dewan kadang-kadang rasa semua ni mimpi. Banyak sangat persoalan bertubi-tubi aku tanya dalam hati. aku rasa ini lah titik tersedih dalam hidup  aku. dan ia merupakan penyambung semua titik sedih yang pernah aku temui sepanjang perjalanan hidup ni. Rasa kenapa semua ni macam ni? rasa kenapa tak sebertuah orang lain yang disayangi? kenapa selalu dihancurkan? kenapa selalu dilukakan? soalan-soalan cliche orang kecewa. 

Aku pernah rasa kekecewaan yang paling teruk dalam hidup aku. it was 2009. kenapa teruk? kenapa bukan 7 mac ini yang paling teruk? sebab masa 2009 itu hati aku ini umpama barang elok yang baru dipecahkan. umpama anak kecil yang tak pernah  disakiti tapi dicubit sakit. itulah oaling kecewa,paling susah rasa  nak move on,paling rasa sia-sia pilih kerjaya ini kerana dia. tapi 7 mac ini aku tak rasa begitu. rasa mudah kawal diri. rasa  lebih kosong. kerana aku tidak lagi beri 100% kerana kekecewaan 2009 yang lalu.

ya betul. bila kita pernah sedih yang sangat teruk, bila tiba masa ìkita jumpa titik sedih yang seterusnya kita lebih mudah mampu untuk bangun. pandangan aku kosong masa aku masuk dewan bicara. sekosongnya.. aku tak banyak  layan perasaan sedih. sebab apa?

sebab aku ada anak-anak yang perlu dijaga emosinya. emosi aku? dah tak penting. sebab aku dengan kebahagiaan rasa seolah-olah sampai mati aku takkan temui. aku perlu bersyukur sahaja. teruskan hidup dan kutip sisa-sisa kekuatan untuk aku bangun demi anak. dunia ini kan tempat ujian bukan tempat untuk berbahagia. 😢

tersepit

baru lepas nangis.terlepas jugak airmata. tak boleh tahan. agak lama tak nangis kot.

baru aku faham apa perasaan 1 of my bestfriend ni yang terpaksa lepaskan peluang untuk sambung PHD sedangkan dia dah dapat offer and dapat scholarship. masa die nangis tu aku rasa aku dapat rasa ape perasaan dia, tapi hari ni aku lagi dapat faham ape yang die rase... bile kau dah dapat sesuatu peluang, tapi ade sesetengah pihak menghalang tak pon beberapa sebab yang terpaksa buat kau say no pada peluang tu.. kau tak dapat nak grab.. rasa macam sebelah kaki kau dah dekat dengan peluang yang kau nak tu..tapi sebelah kaki lagi ade orang tarik. sekat perjalanan kau.

itu lah yang aku rasa sekarang.

beberapa hari ni, banyak perkara aku consider, discuss, buat pertimbangan segala.

At last aku rasa susah jugak aku nak grab peluang tu. aku macam tak ada jalan dah nak fikir. aku dah penat fikir lately ni. akhirnya now aku menangis. itu je kudrat yang aku mampu untuk pujuk hati aku yang aku mungkin terpaksa lepaskan peluang tu. before ni aku dah tolak beberapa peluang tapi yang ni aku rasa paling buat aku sedih. ntah kenapa aku nak sangat peluang tu. aku ada agenda aku sendiri kenapa aku nak grab peluang tu. dan mungkin sebab peluang yang satu tu aku terpaksa lepaskan sampai effect banyak jugak perkara dalam perancnagan aku. yeah aku tau kita hanya merancang dan segalanya pon jua Allah yang tentukan. bukan aku tak tahu tu. tapi  banyak sangat sebab. macam aku ni tak ada peluang untuk buat keputusan. sedangkan kalau aku sedih tak ada orang pon nak tau apa yang aku hadap. tapi bila aku nak kejar apa yang aku nak... semua nak interrupt. and bila aku nampak macam berjaya, tak tipu ramai yang hepi..tapi ad the beginnig macam ni...kenapa susah nak sama-sama cari jalan dan bantu aku? aku tersepit. kadang-kadang aku rasa biarlah dari pandangan mata aku ni dorang dapat apa yang aku cakap dalam hati..."tolonglah faham saya...". semua yang aku buat ni bersebab. dan aku pasti kalau lah aku luahkan sebab tindakan aku, gerak geri aku..mesti sesetengah pihak akan fikri dua kali.. dan mungkin diorang sedar yang aku ni mampu.

aku tau akan ada manusia yang cakap "lepaskan. tak semua apa yang kita nak itu terbaik untuk kita..ada perancangan yang lebih baik disediakan olehNya...". ok betul. aku tak nafikan memang kadang-kadang perkara yang kita nak sangat tu tak semestinya yang terbaik untuk kita..tapi at least kita letak effort untuk jayakannya. betul tak? kau dah letak effort sana sini, tapi bayangkan kalau effort kau tu musnah sebab ada perkara or somebody yang datang lepas tu terus musnahkan sume effort kau dan impian kau dan perancangan kau. 

dan mungkin ada sesetengah akan cakap balik,

"tapi semua tu berlaku dengan keizinan Allah? cuba fikir positif..."

aku bukan tak nak fikir positif... aku rasa ramai jugak dah orang cakap kat aku yang aku ni antara manusia yang selalu fikri positif dan bersangka baik. sebab tu aku selalu tertipu. so aku nak cakap aku bukan tak fikir positif.... bukan.

it just.... aku letih. dan aku terpaksa akur. TERPAKSA.

perkara yang terpaksa ni sebenarnya menyakitkan.. untuk pujuk hati. aku bersendiri... dan aku tahu..kepada Allah jua aku kembali memohon petunjuk.... peluang tu macam dah kabur. aku kene lepaskan.....