lelaki

Sejak beberapa detik yang dipinjamkan buat saya dalam perjalanan lalu....lelaki selalu mengecewakan..lelaki memusnahkan kepercayaan saya, hancurkan cita-cita dan impian saya, sakitkan hati saya,sakitkan fizikal saya..dan buat saya menangis...sehingga satu masa terduduk... sehingga saya rasa gagal dalam perjalanan saya..sesat. sehingga meminta minta ditunjukkan arah.. Sehingga saya rasa tiada lagi harapan dari saya buat seorang lelaki...

Apa yang ingin saya harapkan?...seakan tiada.. 

Saya langkah sendiri..kuatkan semangat ..lelaki sekeliling saya, buat saya jadi siapa saya hari ini... Adakah itu salah saya? Satu persoalan yang saya biarkan tidak berjawab... 

Dalam kekecewaan yang saya lalui..saya masih mencari lelaki yang boleh membela nasib saya, jaga diri saya sebaiknya, tidak biarkan airmata saya mengalir, tidak biarkan badan saya tercalar mahupun sakit, membimbing saya dalam perjalanan dunia dan akhirat saya..mendoakan kesejahteraan saya...menyayangi saya seperti barang berharga mereka.. 

Saya tertanya, wujudkah lelaki itu...

Sepanjang perjalanan ini..saya seakan seorang diri.. mengadu, mendengar, menangis.. semuanya sendiri... 

berani saya katakan hari ini, hati ini mungkin sedikit keras..tidak selembut hati gadis lain yang dilihat lelaki..bicara ini sedikit kasar, tidak semerdu bicara gadis yang lain itu, tingkah ini sedikit tegas, tidak selemah gadis yang lain itu.dan berani saya katakan juga...hati ini sedikit menentang... 

Adakah semua itu apa yang saya mahukan? Tidak.bukan begitu.  

Saya juga seperti kamu, mahu rasa sedikit bahagia.tak banyak tak apa..sedikit pon sudah puas. Tapi orang cakap sedikit yang terlalu didambakan itulah yang sukar untuk dimiliki..rasa nya perit dan pedih untuk dikecapi...sukar yang amat. 

 perlu terus sabar. Kuat.

suami

memang betol yang semua perempuan dalam dunia pon akan ada ciri-ciri suami idaman.
memang betool...

"aku nak lelaki kaya la..sebab dah letih hidup tak kaya, dan carik duit sendiri. kalau boleh nak lelaki yg wallet die aku pegang..kad bank sume bagi aku..itulah kebahgiaan aku.", kata si A.

"aku ok je kalau tak kaya sangat, yang penting hensem... sedap sket mata aku ni nak hadap dia hari-hari..itulah kebahgiaan aku.", kata B.

"aku tak hensem pon tak pe... tapi aku nak lelaki tingggiii... bia aku boleh men lompat-lompat nak amik barang atas kepala die..itulah kebahgiaan aku.", kata C

"aku fizikal tak kesah langsung...bukan anak kaya pon aku tak pe.. yang penting dia ade degree...duit kan boleh dicari...muka tu dah tua nanti tak hensem jugak..itulah kebhgiaan aku..", kata D.

"aku tak pe kalau die diploma je... yang penting dia tak malas...boleh bagi aku anak beranak makan pakai...cume aku tak nak yang nerd...aku nak yang boleh buat aku ketawa..yg cool...itu kebahgiaan", kata E.

" aku plak nak solat 5 waktu yang cukup..tapi of course duit tu penting..tak kaya sangat pon tak pe..tapi pandai menyimpan...tapi nak yang sedap mata memandang jugak la..hehe..itu kebahgiaan aku", kata F.

"aku nak lelaki yang tegas. pandai berlawak jugak. dan pandai cakap english..aku nak sangat anak anak aku boleh cakap english nanti...sooo cool.. tapi best jugak kalau kaya.", kata G

" aku nak yang badan macam model, bergaya... beriman, solat cukup, hormat orang tua...berduit jugakla..pandai...tegas..pandia buat lawak...bla bla bla bla....", kata H.

trust me lelaki macam H tak kan wujud. mana ade lelaki idaman macam yang H nak tu. mesti ade kekurangan somewhere. Allah dah aturkan hidup kita...Dia dah temukan kita dengan lelaki yang kita perlukan..bukan lelaki yang kita mahukan... manusia suke demand macam-macam..tapi itu semua kehendak yang kite sendiri tak tau penting ke tak. memang dimata kita selalu akan terpandang perfectnya kehidupan orang sampai kite rase letih tengok kekayaan, kebhgiaan, kecantikan, kegembiraan yang orang lain kecapi. tanpa kite sedar dan nampak ape pulak ujian lebih terok yang orang sekeliling kite dah lalui....

kehidupan banyak mengajar aku.
kadang-kadang terduduk jugak aku menangis dan berfikir...
beginilah cerita hidup aku.

kita kene selalu sangat fikir.. "Allah Maha Adil". "Allah Maha Adil"... "Allah Maha Adil.."
hati kite mesti tenang sikit. sebab kita tahu Maha Adil tak kan tipu kita, tak kan seksa kita, dia cume uji..untuk kehidpan lebih bermakna nanti...

Ya Allah..banyaknya dosa sepanjang hidup.
Kalau Alalh tak nak ampunkan kita...kat mana agaknya tempat kita nanti di akhirat.
Adakah kekal bersama lelaki kaya, hensem, cool itu?

seseorang pernah berpesan pada aku...bila berkahwin niatlah yang kahwin untuk akhirat...
idamkan lelaki yang baik agamanya, cukup solatnya, banyak amal dan sedekahnya, dan boleh membimbing isteri dan anak-anak ke jalan Allah...

zaman sekarang, wujud lagi ke lelaki seperti itu?
wujud.
cuma sangat sedikit. segelintir cuma.

Thank u Allah sebab bagi aku peluang hidup sampai hari ni. rasa nikmat hidup yang melimpah walaupun aku kadang-kadang lupa untuk bersyukur. =(

perlu

hari tu ada seorang office mate ni datang. dia ni jenis macam boleh baca jenis-jenis orang dalam muka bumi ni kot. aku assume macam tu. dia cakap masa first time tengok aku dalam hati dia terdetik satu soalan, "penat sangat ke hati tu?". tapi die just cakap dalam hati je la.

at last kami duduk berborak. dan die bagi tau aku soalan dalam hati die tu.

aku tanya nape terdetik soalan tu?

dia cakap " mata awak penuh dengan kesedihan. even awak senyum or ketawa, still nampak."

terdiam jugak aku.

banyak lagi yang die cakap kat aku. sampai masa aku dengar tu macam nak bergenang. tapi aku senyum je. tak da apelah. buat apa nak ikut emosi.

siapa kenal aku yang sebenar-benar kenal, akan tau kisah silam aku.

maksudnya yang sebenar-benar silam. rasa die sakit sangat.

ini bukan sakit pasal aku putus cinta yang dulu-dulu. tapi pasal lain.

bialah rasa payah yang lalu tu aku dah tinggal kat situ.. it was about 18 years ago kot.

ntah, malas nak ingat.

cuma ada satu part yang die cakap, "awak jenis murah rezeki, dunia akhirat".

tak ade lah aku percaya ke ape.ni bukan main tilik-tilik bagai.

cuma, bersyukurnya kalau akhirat aku nanti betul-betul murah rezeki. tapi macam mane nak dapat bile kat dunia kurang sangat buat amal. hati cepat sangat terpesong. even Allah dah bagi macam-macam ujian dekat aku sejak dulu-dulu lagi, tapi hati ni sombong sangat. 

aku ni jenis pemendam jugak. pendam ape yang aku rasa. cepat marah tapi cepat sejuk. itu yang dia bagi tau aku. aku angguk-angguk mengiyakan. teringat ade orang pernah bagi tau aku yang aku ni seorang yang pemaaf. senang sangat nak sejuk. ntah aku pon tak tau.

cume, kadang-kadang aku malas nak fikir,

tipulah kalau tak ada terasa hati dengan certain benda. 

semua orang pon confirm ada, cume ape yang aku fikir, bila aku terasa hati dengan orang, aku akan fikir mesti aku pon ade buat orang lain terasa hati. so dari situ aku akan cepat lupakan ape yang aku terasa dengan orang. bukan semua orang perfect dan boleh jaga hati kite. so tak perlu kite nak marah or merajuk lame-lame..

ntah ape aku merepek,

cumanya,

ntah. mati ayat.

well said

Have you ever had that feeling?

When someone you love suddenly acts out all strange and starts to avoid you. And no matter how hard you try to fix things, you just cant. So the only thing you can do is watch them slowly disappear, slowly forgetting you- bit by bit.   (aadibah awg)

 

 

yes i do.

 

back to two years ago, i met these bunch of people. called them friends.

 i do love them. yes i do.

we laughed together.

picnic together.

walked together.

ate together.

but it was two years ago.

no more us.

 

 

manusia datang dan pergi. what else to matter?

just don't ask.

hati, sabar.

kadang-kadang bila hidup terasa payah, dan seperti tiada tempat untuk meluah dan terpaksa simpan rasa payah tu dalam hati sedalam dalamnya...

mesti terasa amat menyesak kan.
sebak.
dan akhirnya airmata mengalir laju.

tanya jugak diri sendiri masa itu, kenapa menangis ni?
tapi diri diam membisu. malah dibalasnya lagi dengan airmata yang deras.
langsung tiada jawapan. airmata yang jatuh dikesat lalu diganti dengan yang baru.
seakan tidak mahu berhenti.

diri,
awak telah tempuhi bermacam jenis perkara yang menyakitkan kamu. tapi hari ini kamu masih bertahan. seolah-olah perkara yang menyakitkan itu tidak pernah berlaku dalam hidup kamu. hati, sabarlah. ingat doa kamu yang dulu-dulu itu...saat kamu jatuh menangis mengadu...dalam suasana yang sedih amat....pilu rasanya.

kata kamu hati:
"Tuhan, jika rasa sedih dan susah ini mendekat kan aku padaMu, jangan kau hilangkan terus rasa ini. hadirkanlah. biar aku dekat denganMu selalu...."

oleh itu wahai hati,
bila awak terasa susah dan payah yang amat,
sedih menyelubungi diri kamu...

ingan kata-kata itu.

boxing

even tengah penat sangat sampai macam tak larat nak bukak mate now tapi rase nak menaip sesuatu... sesuatu yang saya rasa tak salah untuk ditaipkan memandangkan beberapa hari je lagi kita semua akan meninggalkan tahun 2012 ni.

cepat sangat masa berlalu kan?

hari ni 26 disember... 

bagi sesiapa yang pernah jadi warga auckland suatu ketika dulu akan tahu hari ni hari ape.

boxing day.

iaitu hari dimana ramai manusia akan keluar shopping sebab banyak barang murah-murah and diskaun. macam year-end sale kot kalau kat malaysia ni. dan sebab jualan lepas krismas mungkin.

tapi bukan tu yang saya nak highlight kan.

saya just nak cakap, saya teringat boxing day tahun lalu yang telah saya lalui.

dan tinggalkan.

Auckland, thank you for every single thing. so much. =').
semoga pengalaman di sana buat saya membesar dengan lebih bermakna. dan bijaksana.

esok bakal tempuh hari yang panjang dan mencabar lagi. selamat malam dunia.

status

just read le status of someone...

"Dalam soal berumah tangga, janganlah terlalu memilih dan hanya mencari yang paling sempurna. Terimalah pasangan kita seadanya.Kebaikannya disyukuri, kekurangannya diredhai" - Aku Terima Nikahnya.

status tu just a status, saya belum berkahwen.

it just a sentence that made me think. lalu fikiran ku melayang jauh. seolah olah bawa aku dalam satu tempat dan masa yang sememangnya telah dan pernah aku lalui suatu ketika dulu.  hati kecil aku juga seolah olah berkata. minta dilayan mungkin hati itu. tapi aku buat diam. buat-buat dungu.

apakah perjalanan aku selepas ini?

aku sendiri tak tahu, tapi dalam ketidaktahuan aku itu... 

aku ajar diri menerima hakikat dan takdir.

pesan pada diri... Allah itu Maha Adil. La Tahzan.

=')

esok dah hari isnin. malam ni bermalas malasan lah sebentar selepas mengharungi hari hari yang panjang, memenatkan dan penuh ujian.

minggu baru. bersedialah tenaga. banyak skrip menanti.

banyak skrip tunggu untuk di finalize.  

sweet

ntah nape episod 63, 64 adam dan hawa tu sweet sangat. 

=')

ada macam something dalam episod tu buat aku rasa sesuatu.

tak tau lah perasaan apa yang patut aku letak time tu.

perasaan tu macam, kau senyum tapi sebak.

eh.

apa la aku ni.

semua orang mesti suka miracle. so do i.
aku tunggu miracle terjadi. miracle dari Dia.

kata

kadang-kadang aku tak sure sama ada perlu ke tidak ikut kata hati. 

lately aku rasa nak lakukan sesuatu but aku tahan untuk tak buat. tapi hari ni aku dah laksanakannya. kata hati macam makin kuat suruh suruh dan suruh. seketika, aku tarik nafas dalam dalam. aku sendiri keliru sama ada tarik nafas lega ataupun menahan sebak dalam hati. Allah saja yang tau.

dan apa pon berlaku semuanya dengan izin Allah.

seperti sesuatu yang aku rasa sekarang. takkan aku rasa macam keadaan sekarang ni kalau bukan dengan izinNya. tapi as manusia, kita kene pandai differentiate kan kata hati itu sama ada benar petunjuk dari Allah atau sebaliknya. iaitu hasutan syaitan untuk buat kita gelisah atau sedih.

aku keliru sangat. aku buntu.

aku takot sangat apa yang aku buat atas perjalanan hidup aku ni hanya bergantung pada diri aku sendiri. Tuhan, jangan biarkan aku sendiri. jangan biarkan aku bergantung nasib pada orang lain atau diri aku sendiri selain dari Engkau.

aku mohon petunjuk.

aku memilih untuk senyap hari ni. tapi lepas beberapa ketika, seseorang panggil aku dan suruh ke bawah. boleh kata beberapa ketika lepas tu ada jugak modal untuk aku senyum sikit dalam perasaan ketika ni.. walaupun masa nak turun tu aku tengah tahan sebak dalam hati. hey, got a good news kan? at least kan? senyumlah sikit... em macam aku cakap tadi, semuanya Allah yang dah atur kan? ntah lah kadang-kadang aku sendiri tertanya kenapa banyak perkara aku nak dalam hidup aku Allah tak tunaikan..susah sangat... bersangka baik lah pada Allah... jangan biarkan syaitan terus sesat kan hati tu.

lepas tu iaitu kejadian hari ni juga, aku bersemuka dengan dato'. ni first time bersemuka walaupun dah banyak kali terserempak. up and down up and down up and down, banyak jugak perkara yang dikupas. sampai rasa mengantok pon ada. aku kira adalah dalam 2 jam lebih kot. kesimpulannya, banyak jugak betulnya apa yang dato' cakap. kagum jugaklah aku sikit. tapi kehidupan mengajar aku jangan terlalu cepat percayakan orang dan terpedaya.

ntahlah.

aku masih menanti sesuatu. aku tak tau sampai bila.

berhantu

banyak-banyak tempat aku pernah pergi, ada satu tempat yang macam berhantu je aku rasa. hehe. mane tak nya bila teringat tempat tu, serious aku boleh terus ingat banyak sangat kenangan yang melibatkan banyak manusia here and there. tak kiralah yang berada di Malaysia atau di luar Malaysia time tu.

hey,

tempat tu boleh buat aku senyum tanpa orang perlu tahu kenapa. dan tempat tu jugak boleh buat aku menangis teresak-esak jika tidak dikawal perasan. eceh.

ntahlah. banyak sangat memori.

dan tempat itu takkan ada tandingannya dengan mana-mana tempat yang lain di muka bumi ni. tempat tu ajar aku banyak sangat perkara. bagi aku banyak perkara. dan hilangkan aku banyak perkara juga. akan aku simpan elok-elok semua kenangan dan pengajaran kehidupan aku disana dalam diari hidup aku. ada masa aku akan selak dairi tu sambil merenung dinding. seolah-olah aku sedang tengok satu filem pada dinding. boleh ketawa, dan menangis sendiri. memang nampak macam aneh. tapi aku pasti ramai jugak yang buat macam tu.
tenung dinding, keluarkan isi diari hidup sendiri.

eh, panjang pulak taip. aku just nak cakap. aku rindu sama KAMU,

ye kamu, tempat bernama AUCKLAND yang berhantu. =)

tomorrow dah monday. so next journey lagi untuk dilalui. 

biar saya sibuk lagi dan lagi. saya senang begini. =)

belum

hari-hari yang penuh penat.
dan lelah.
masih belum selesai, perlukan sikit lagi kesabaran.
you. you cannot give up easily.
and yes, you are not the one that can give up so easy. not you.
tunggu sikit lagi.
sabar sikit lagi.
even jatuh berkali- kali. kuatkan hati.

dunia tak kan biarkan kau dapat apa yang kau mahu semudah itu.
tapi kenapa mereka mudah?
sebab dunia tak sayang kan mereka...
 fikir baik-baik.
pahala semua atas usaha dan kesabaran.
bukan diukur berjaya mana nya kau, kaya mana nya kau, atau bertuah mana nya kau.

sikit je lagi.
belum masanya untuk kau give up.
dan kalau boleh jangan give up.
methods tu ada.
mesti ada.
percayalah... =)

there you go...

memang betul perjalanan kita telah ditentukan. telah ditetapkan apa yang perlu kita hadapi dan akan dapat dalam hidup ni... tapi jangan sebab tu, kita terus berserah tentang apa yang akan berlaku dalam hidup kita... kita pon dah tau dalam Al-Quran dah cakap.. "Allah tak kan mengubah nasib sesuatu kaum itu, jika mereka sendiri tidak mengubahnya..."  macam tu la lebih kurang ayatnya. macam nak makan jugak...let say Allah dah tetapkan yang kau akan dapat ayam goreng (ok ni favourite.hihi)  pada pukul 2 petang semalam contohnya. tapi pada hari dan waktu kejadian... kau dapat ayam goreng tapi kau tak berusaha untuk makan. untuk masukkan dalam mulut kau...and still, rezeki dah ade tapi tak ada usaha tak kemana jugak kan?

hari ni adalah hari yang menentukan sama ada aku berjaya atau pun tak grab peluang tu... dari semalam aku berdoa agar segalanya dipermudahkan hari ni..jika ada rezeki aku...Allah akan permudahkan..yang penting aku kene usaha dulu..letakkan sepenuh usaha.... memang dari awalnya aku tak pernah putus asa untuk kejar, dan berusaha merealisasikannya... tapi tak leh tipu jugak  hampir putus asa jugak la diakhir akhir usaha itu..huhu...

terima kasih aku ucapkan kepada:

1. along dan abang ipar aku yang membantu aku dalam perjalanan untuk rebut peluang tu.

2.  that chinese guy.

so... ape lagi? start the battle lah... hooo

tersepit

baru lepas nangis.terlepas jugak airmata. tak boleh tahan. agak lama tak nangis kot.

baru aku faham apa perasaan 1 of my bestfriend ni yang terpaksa lepaskan peluang untuk sambung PHD sedangkan dia dah dapat offer and dapat scholarship. masa die nangis tu aku rasa aku dapat rasa ape perasaan dia, tapi hari ni aku lagi dapat faham ape yang die rase... bile kau dah dapat sesuatu peluang, tapi ade sesetengah pihak menghalang tak pon beberapa sebab yang terpaksa buat kau say no pada peluang tu.. kau tak dapat nak grab.. rasa macam sebelah kaki kau dah dekat dengan peluang yang kau nak tu..tapi sebelah kaki lagi ade orang tarik. sekat perjalanan kau.

itu lah yang aku rasa sekarang.

beberapa hari ni, banyak perkara aku consider, discuss, buat pertimbangan segala.

At last aku rasa susah jugak aku nak grab peluang tu. aku macam tak ada jalan dah nak fikir. aku dah penat fikir lately ni. akhirnya now aku menangis. itu je kudrat yang aku mampu untuk pujuk hati aku yang aku mungkin terpaksa lepaskan peluang tu. before ni aku dah tolak beberapa peluang tapi yang ni aku rasa paling buat aku sedih. ntah kenapa aku nak sangat peluang tu. aku ada agenda aku sendiri kenapa aku nak grab peluang tu. dan mungkin sebab peluang yang satu tu aku terpaksa lepaskan sampai effect banyak jugak perkara dalam perancnagan aku. yeah aku tau kita hanya merancang dan segalanya pon jua Allah yang tentukan. bukan aku tak tahu tu. tapi  banyak sangat sebab. macam aku ni tak ada peluang untuk buat keputusan. sedangkan kalau aku sedih tak ada orang pon nak tau apa yang aku hadap. tapi bila aku nak kejar apa yang aku nak... semua nak interrupt. and bila aku nampak macam berjaya, tak tipu ramai yang hepi..tapi ad the beginnig macam ni...kenapa susah nak sama-sama cari jalan dan bantu aku? aku tersepit. kadang-kadang aku rasa biarlah dari pandangan mata aku ni dorang dapat apa yang aku cakap dalam hati..."tolonglah faham saya...". semua yang aku buat ni bersebab. dan aku pasti kalau lah aku luahkan sebab tindakan aku, gerak geri aku..mesti sesetengah pihak akan fikri dua kali.. dan mungkin diorang sedar yang aku ni mampu.

aku tau akan ada manusia yang cakap "lepaskan. tak semua apa yang kita nak itu terbaik untuk kita..ada perancangan yang lebih baik disediakan olehNya...". ok betul. aku tak nafikan memang kadang-kadang perkara yang kita nak sangat tu tak semestinya yang terbaik untuk kita..tapi at least kita letak effort untuk jayakannya. betul tak? kau dah letak effort sana sini, tapi bayangkan kalau effort kau tu musnah sebab ada perkara or somebody yang datang lepas tu terus musnahkan sume effort kau dan impian kau dan perancangan kau. 

dan mungkin ada sesetengah akan cakap balik,

"tapi semua tu berlaku dengan keizinan Allah? cuba fikir positif..."

aku bukan tak nak fikir positif... aku rasa ramai jugak dah orang cakap kat aku yang aku ni antara manusia yang selalu fikri positif dan bersangka baik. sebab tu aku selalu tertipu. so aku nak cakap aku bukan tak fikir positif.... bukan.

it just.... aku letih. dan aku terpaksa akur. TERPAKSA.

perkara yang terpaksa ni sebenarnya menyakitkan.. untuk pujuk hati. aku bersendiri... dan aku tahu..kepada Allah jua aku kembali memohon petunjuk.... peluang tu macam dah kabur. aku kene lepaskan.....

serious

ntah kenapa lately ni aku banyak sangat fikir perkara yang menjurus kepada serious. sampai satu tahap tu aku rasa macam penat dah fikir perkara serious, aku pon pegila tengok game show "betul ke bohong?" yang aku da download tu untuk menghindarkan fikiran daripada memikirkan perkara serious tu.. eh game show tu seriously lawak. see? still nak gune word seriously to show the seriousness ker? hehe..tapi jep sepah tu memang lawak... lawak die memang buat pecah perot betul....lawak habis. hehe.

ok back to the topic. eh, sound serious right?

memang pon. bila fikir perkara yang serious, kadang-kadang aku rasa macam.. "eh dah besar rupanya aku...". banyak sangat perkara yang perlu aku consider and fikirkan sekarang.... sampai rasa macam cepat je 24 jam tu berlalu..lepas tu jumpe hari esok.lepas tu esok dan esok lagi... nanti lepas ni aku lagi la busy.. tak ada sape paksa aku untuk jadi busy.. tapi diri aku sendiri yang nak membusy kan diri... aku rasa dalam keadaan sekarang ni aku prefer untuk busy kan diri.. create new environment supaya aku tak terlalu fikirkan environment yang pernah aku ceburi dulu..eh ape ayat pening ni? i mean supaya aku tak terlalu memikirkan perkara yang telah berlalu dan aku telah lakukannya..ayat mudah nye yang dah jadi history.. bak kata orang toleh sikit-sikit ke belakang tu tak salah..tapi jangan... jangan ape? ntah blur plak nak taip ape...

sape yang pernah kenal aku akan tau aku ni jenis yang susah betul nak buat keputusan. dari sekecik kecik keputusan sampailah yang besar... aku memang perlukan orang untuk ade sebelah aku..guide aku and cakap la ape yang patut.. even lepas tu aku akan tend to macam "eh bukan patut ni ke? ke yang ni? ke yang tu?"...see..even ade orang tolong untuk aku decide pon aku still confuse lagi and rasa macam tak tau ape yang perlu aku buat.... itu lah kelemahan TERBESAR aku. ok tak payah lah nak capslock sangat pulak aish.

somehow aku rasa kelemahan aku ni macam loser sangat. rasa macam tak membesar pon ada. sebab aku susah nak buat keputusan. T_T. ke sebab aku seorang yang fikir banyak? perfectionist? or loser yang takut menghadapi risiko? ntahlah.... and kelemahan ni jugak aku rasa jadi punca kepada beberapa kelemahan lain dalam diri ni... eh, nak salah kan punca pulak. salah kan diri sendiri la kamu! erm erm erm..baiklah.... saya selalu harap ada orang akan bantu saya sentiasa untuk buat keputusan. macam lately ni saya banyak fikir beberapa keputusan yang besar yang perlu saya ambil langkah yang sebetul-betulnya...

saya harap hari-hari mendatang saya lepas ni akan dapat saya lalui dengan tabah dan tenang... semuanya terletak pada diri saya dan sudah pasti dengan keizinan Allah jua.. takut sangat kalau semua tindakan yang saya ambil tu hanya bergantung pada diri saya sendiri...saya tak nak macam tu.... saya mahu segala perjalanan saya, dan gerak hati saya untuk membuat keputusan..biarlah datangnya dari kehendak Allah..bukan sebab hasutan syaitan ataupun kebergantungan kepada manusia....

pada saat ni jugak, saya rasa saya macam dah masuk fasa yang lain.

kadang-kadang saya rasa sekarang ni saya dah bertukar jadi orang lain pon ade... i mean saya mahu jadi someone better... rugilah jika saya telah lalui banyak perkara dalam hidup ini tidak membawa saya kepada  perubahan yang lebih baik...sesiapa pon la, mesti mahu sesuatu itu tak kira diri mereka atau keadaan sekeliling mereka diperbaiki hasil daripada pengalaman yang lalu... alamak, lutut kiri ni terseliuh plak ni..jup jup..aduh sakit plak....stop jup..

aduh sakitnya nak betulkan balik lutut.... lepas operation masa 2007 tu lutut tu jadi macam tu la..bukan boleh baik sepenuhnya... kadang-kadang terlari... silap gerak takut boleh putus balik je... macam gelas yang retak or pecah kalau dibaiki tetap tak kan dapat pulih sepenuhnya.. ha macam tu jugak lah kaki tu... eh merapu plak perumpamaan...

ok banyak lagi nak cerita perkara yang berlaku dalam hari-hari ku disini, disitu dan disana...hehe.. tapi rasa nanti la kalau bosan lagi macam petang ni akn aku coretkan disini.... by the way..tahniah to my sis atas kelahiran baby boy semalam... so sweet baby tu keluar masa besday ayah die.. so baby tu jadi hadiah yang sangat tinggi nilainya from my sis to her husband... =) . so, hi baby ... your life will get happier after u meet me nanti... introducing me myself....just call me "cik kah" like ninja-ninja yang lain itu panggil saya... gonne meet u soon cutie. =)

seronok je kan dapat baby... eh eh..

sepatutnya.....

malam tadi. 

iaitu menjelang hari ini. sepatutnya hari ini merupakan hari yang aku tunggu-tunggukan untuk tahun ni. pada suatu ketika dulu aku menduga hari ini lah aku bakal menjadi salah seorang yang paling gembira. dan tarikh ini, saat ini.. hari ini telah pun menjelang... semuanya berubah dan berlaku tidak seperti apa yang aku duga. tidak seperti apa yang aku bayangkan.

begitulah. apa yang kita rancang dalam hidup ni tak semua nya terjadi seperti apa yang kita mahukan. macam pepatah yang biasa kita dengar, "kita hanya merancang, dan segalanya pon Allah jua yang menentukan".

malam tadi, hati aku macam diserbu satu rasa yang sangat tak best. akhirnya pecah jugak empangan airmata yang aku cuba tahan-tahankan untuk aku hadapi hari ini. airmata keluar deras umpama aku sedang melepaskan apa yang terbuku dalam hati, dan aku berharap sangat airmata itu bawa rasa pedih dalam hati ini pergi... kalau boleh aku tak nak menangis lagi. rasa itu sakit.  pedih amat. tak tau mana silapnya. kenapa semua ni seakan tak boleh untuk diperbaiki acuanya dan berkahir dengan senyum puas seperti yang aku bayangkan? seperti yang aku harapkan suatu ketika dulu.... ternyata ianya tidak berakhir seperti kisah-kisah bahagia insan lain.

hey, hidup mesti diteruskan.

apa sangatlah ujian yang aku lalui jika dibandingkan dengan ujian mereka yang sedang berhadapan dengan kematian.tak ada apa yang aku kesalkan. malah patut bersyukur dengan apa yang aku lalui. paling tidak aku diberi peluang untuk berada di dalam satu situasi yang bukan semua orang  perlu hadapi. paling tidak aku pernah dibahagiakan dan membahagiakan. sikit pon susah untuk aku selitkan rasa kesal dalam diri. langsung tidak kesal. mungkin sebab aku susah sangat untuk menghukum orang atas apa buruk nya mereka. diri ni cepat sangat untuk memaafkan. dari dulu lagi. aku sangat percaya yang semua orang ada kelebihan dan kekurangan sendiri. kenapa tidak kita memaafkan kekurangan manusia lain dengan melihat pada kelebihan mereka yang pernah membahagiakan kita. 

senyumlah.

apa yang telah di lalui dalam kehidupan lepas, perlu dijadikan kenangan untuk senyum sorang-sorang nanti bila kenangan tu dikeluarkan dari kotak sejarah kehidupan kau. ambil lah pengajaran. semuanya akan mematangkan diri kau untuk melangkah menghadapi banyak lagi cabaran dan ujian dalam kehidupan.

aku mahu catatkan sesuatu yang bertarikh hari ini and here they are...

buat semua yang sudah pulang ke tanah air Malaysia, aku mendoakan kesejahteraan kalian. =)

lampu-lampu.

kisah kita bukan lagenda

kisah kita bukan lagenda.kisah kita kisah biasa...

cerita itu pernah tertulis suatu ketika dulu...betapa dan bagaimana gembiranya si penulis ketika itu selepas hati dilukai dan tertutup untuk lelaki bertahun lamanya...

kau hadir. buat aku tersenyum kembali.

kau dan aku cuba untuk buat apa saja semata-mata untuk gembirakan hati seseorang di depan mata....kau saat itu, terlalu appreciate kehadiran aku....berjuta kali rasanya aku bagi tau kau yang aku ini tiada apa-apa yang boleh dibanggakan..kau boleh jumpe gadis idaman kau yang jauh lebih baik dari aku nanti...kau pandang aku,kau ubah topik...kata kau 'yang sempurna dan lebih baik itu takkan wujud lagi,cukup yang ini'....

aku senyum. tak tahu macam mana nak gambarkan betapa aku gembira dipertemukan dengan kau. aku berdoa biar kau yang terakhir untuk aku...

teringat aku jua pada kata-kata kau suatu ketika dulu..kata kau..
"aku tak nak jadik present untuk besday kau...aku nak jadik present untuk life kau"..

tapi hari ni... kisah kita seperti terkubur.  adakah tiada sambungannya lagi kisah kita ini?...semuanya seperti sudah ditamatkan kisahnya tanpa diduga...aku tertanya...mengapa kisah kita ini tidak berakhir dengan kebahagiaan seperti kisah-kisah orang lain yang bahagia?

hari ini...saat ini...kita mungkin mampu lihat dari jauh...

dan suatu hari nanti..mungkin kita serentak akan berkata sesuatu yang sama dimana,

"yang sempurna itu takkan wujud lagi, cukup yang ini..."

segalanya dalam perancangan Allah..kita tak kan tahu menahu...
kan?

sungguh... takkan sekuat ini hari-hari yang boleh dilalui jika tanpa sangkkan baik  terhadapNya...kita tak tahu...seakan menunggu.... 

pada saatnya, takkan bertukar

one of my friend posted this on facebook... 

terbaca dan saya setuju..

thank you...

hati seakan terpujuk... 

tak pernah berhenti memujuk hati...

tempat mengadu kan ada.. Dia yang disana...

terduduk

banyak perkara yang Allah suruh kau buat...kau tak buat. kau sedar tu.
berapa lama dah hidup? selama itu juga Allah berikan peluang untuk kau bernafas...
kau mintak macam-macam pada Dia..kau mahu itu ini...
tapi kau buat Dia marah..kau macam tak tahu malu...
kau dah buat Dia marah...kau minta pula pada Dia...

kau rasa adakah Dia akan perkenankan dengan mudah?

tentunya tidak.
Dia mahu kau terduduk seketika mohon padaNya berkali-kali..
Dia mahu kau menangis meminta-minta...
kataNya.."mintalah pada Aku..jangan jemu."
Allah suka kau menangis...
menangislah kesal atas segala perjalanan hidup kau yang lalu yang tidak mengikut kehendakNya...tengok diri kau hari ni..tanya balik..

Adakah Allah akan perkenankan bahagia yang kau mahu jika kau terus begini?

"Allah would never rejected our du'a, but He may REDIRECT it to the correct path towards our definite fate"- 

mesti aku rawat

kejadian semalam menyebabkan kamu ditimpa luka teruk.

aku janji hari ini aku akan bawa kamu untuk dirawat...aku  janji yang kamu itu mesti aku rawat dengan segera...melihat kamu sakit, seakan lebih hancur perasaan aku...tak tertanggung...terus aku diam sendiri..aku melangkah lagi mencari perawat kamu...

selepas perjalanan lebih kurang 6 jam... aku tiba disini temui perawat kamu...

aku tidak berkira tentang bayarannya..yang pasti, aku mahu kamu disembuhkan hari ini juga...

"pukul 8 boleh siap hari ini...", kata gadis berbangsa china itu...aku menarik nafas lega.

setelah puas melangkah mencari tempat rawat kamu..aku rasakan disini paling tepat untuk aku tinggalkan kamu untuk lebih kurang 5 jam ini....dengan beg galas di bahu, beg baju bewarna hitam disandang kemas di bahu kanan aku...seluruh badan terasa bebannya...

"beratnya....", aku mengeluh kecil dalam hati...aku terus kan langkah..

teringat pula perjalanan jauh tadi...aku kerap memandang ke luar tingkap..memerhatikan pokok seolah-olah bergerak..kejap-kejap airmata diseka...rasa sebak menyerang rasa apabila lagu yang berkumandang mengingatkan aku pada sesuatu yang amat berharga yang terpaksa aku lepaskan akhirnya....

kembali pada langkah aku selepas menghantar kamu untuk dirawat....dengan beg yang berat, aku meneruskan langkah untuk mencari satu sudut agar komputer riba milik aku boleh menemani aku sementara kamu dirawat...5 jam memang seakan lama untuk menanti mahupun melangkah tanpa arah...

perut masih tidak terisi...tapi pelik rasa lapar sikit pon tidak terasa...

hari ni aku tak terasa mahu terus pulang ke kampung halaman...

bakal aku fikir ke mana hala tuju aku...

dalam diam aku bersyukur abah mengajar aku untuk jadi seorang yang berdikari sejak aku kecil...aku sikit tak terasa janggal melangkah sorang hari ini...

seorang rakan berpesan sebelum meninggalkan aku disini...katanya..

"ingat pesan aku..rasional. nanti kau nak jadi ibu," aku senyum dan angguk kan kepala tanda setuju.

mereka pergi tinggalkan aku disini..

lambatnya nak tunggu pukul 8.....
susah jugak kalau tertidur ni. letih.

dimata kalian mungkin tidak

"dia bukan idaman...yang idaman itu tak akan pernah wujud...yang sempurna itu tak akan pernah ada....cukup sekadar dia hampir sempurna dimata aku ..dimata kalian mungkin tidak..tak mengapa.." (lumut, 2011)