7 Mei dan 17 Mei

Selamat hari raya. rasa masih belum terlambat. raya aku tahun ni aku buat semuanya untuk gembirakan anak-anak. raya tahun ni semua orang rasa meriah kan? tapi tak untuk aku.. aku tak rasa apa-apa. tapi bila tengok anak-anak happy. at least  aku rasa aku dah buat benda yang betul dan aku rasa aku berjaya lalui raya 2022 ni untuk happy kan mereka.

7 May haritu ada drama...7 mei tu adalah birthday aira yang jatuh pada hari raya ke-6... masa raya ke-5 da sambut awal dengan mama dekat rumah wan dan atok.  so keesokkan harinya malam pukul 8 malam ayahnya message nak datang  ambil tapi dua-dua nangis tak nak tidur sana. yang ayahnya nak amik tidur sana...tapi Aira Airyn nangis beriya tak nak. puas jugak aku pujuk cakap tak pela 1 malam je..mama tak ada pergi mana-mana... mama tunggu Aira Airyn balik. masa pujuk kakak...dia cakap  "okay..kakak pergi.." . walaupun cakap ok...tapi aku tau dia tak ok.  nangis senyap-senyap tepi pintu...kakak memang macam tu akan cuba jawab okay dan ikut walaupun hati berat... dia bukan jenis budak yang suka mengamuk nangis kuat-kuat jerit-jerit... aku tengok pon kesian dan aku pujuk lagi dan lagi....

Airyn time tu tak nangis..cuma dia cakap tak nak tidur sana...dia just nak pergi kejap then nanti nak tidur dia nak balik...rumah neneknya lebih kurang 5 minit je kot. tapi ayahnya berkeras nak bawak bermalam... aku memang  tak kisah sebab itu hal anak dan ayah. aku dah pujuk..aku tanya kenapa tak nak tidur sana... dulu dia jawab kakak nak ayah tidur sama2...sekarang dia jawab jawapan lain which is  "kakak tak nak tidur luar".. sebab dekat sana dia selalu kene tidur luar depan tv jadi dia tak suka dan tak biasa. ntah lah. aku serba salah. anak-anak dah la perempuan..bagi aku seeloknya tidur dalam bilik sebab rumah tu bukan semua perempuan. 

8.30pm ayahnya sampai. airyn yg mula-mula diam je tadi da mula nangis dan memberontak tak nak keluar rumah. beg semua da siap aku pujuk airyn pergi kejap ye...dia keraskan badan tak nak keluar rumah...kakak da nangis kt luar minta adik cepat keluar sebab ayahnya dah ada luar pagar. aku tak bukak pagar lagi..sebab dok pujuk airyn yg keraskan badan...aku cuba angkat dia...dia tahan pintu...aku tak boleh tutup pintu sebba nanti tersepit...time tu aku dah sedih...aku benci betul situasi ni kene tengok anak-anak nangis tak nak berpisah dengan kau.. orang yang tak ada dalam situasi ni takkan faham. dan aku pon tak minta orang rasa dan faham. aku tolak sikit tangan airyn supaya jangan pegang pintu...aku tutup cepat-cepat....airyn nangis sekuat hati kali ni dah high pitch..aku bukak gate..ayahnya masuk. aku rasa jiran sebelah dengar je drama anak-anak menangis tak nak ikut ni. 

bila ayahnya masuk aku just dengar dari dalam  aku expect dia nak pujuk anak elok-elok..tapi dia pulak macam melenting sebab budak-budak ni nangis macam beriya sangat. sudahnya ayahnya pon terasa hati marah budak-budak ni cakap tak nak ikut tak apa la tak nak pergi tak pe...aku dah WhatsApp ayahnya cakap  dorang tu bukan tak suka nak jumpa..bukan tak nak pergi beraya rumah nenek...cuma mereka tak nak tidur sana je...kalau tak tidur sana budak-budak ni excited je nak pergi sana main dengan cousins semua. tapi ntah..ayahnya pon berkeras jugak tak nak bawa dorang sebab dorang tak bermalam. pening la kepala aku nak selesaikan. fikir la sikit anak tu. jangan paksa-paksa. aku expect dia pujuk cakap ok kita pergi sekejap je..nanti dah main-main kat sana kita balik tidur sini..lagipun bukan jauh..5-10mins je jarak. 

ayahnya da gerak..aku bukak pintu..Aira airyn masuk rumah...aku tengok aira seret beg dia sekali dengan kotak kek dia pegang tangan sebelah...sayu hati aku tengok..memang sedih...mesti ayahnya nak sambut birthday dengan anak-anak...aku cuba letakkan  diri aku kat tempat ayah diorang. agak sedih. aku tahan je tak nangis....aku tahan walaupun aku dah sebak.

aku cuba la message lagi ayahnya untuk cuba mengalah..means amik je anak-anak bawa beraya kejap dan  tak perlu tidur..aku boleh tunggu even sampai tengah malam sekali pun dia nak hantar.....biasalah budak-budak..tapi tu la..ayah nya  plak berkeras tak nak. yang sana nak merajuk dengan anak...yang anak sedih nak tidur  rumah sendiri..nak ada mama..dan tak nak tidur rumah nenek. memang susah  aku nak selesaikan. last-last aku sedih sorang-sorang.

aku tahan air mata je. aku tulis je kat sini sekadar untuk aku just nak cerita kt diri aku sendiri...dimana aku kene tahan untuk tak tunjuk aku sedih depan anak-anak..walaupun  aku benci tengok  situasi tu. sebab aku nak anak-anak happy je. so aku pon senang hati. tapi tengok  drama tadi tu memang meruntun hati aku ni.

dan 2 hari lepas iaitu 17 may adalah sepatutnya anniversary kami yang ke 8. ye...tahun ni tahun ke 8 kami. dan 2 hari lepas aku memang teruskan rutin macam biasa tanpa sedar 17 may tu adalah hari aku nikah 8 tahun dulu. sebab 17 may tu sebenarnya dah lama jadi tarikh yang tak bermakna untuk aku...bukan sebab tahun ni je dia tak bermakna atas kerana perpisahan ni...tapi da lama aku tak sambut tarikh  ni macam pasangan  lain...

so bagi aku tak apa..sebab tu dah lupa sebab 17 may ni dah lama aku tak sambut..aku tak diingatkan...apatah lagi tarikh ni aku diraikan. aku ok. aku dah biasa. 

perjalanan hidup aku dari dulu yang jauh dan sukar membuat aku dah sangat mahir sembunyikan apa aku rasa. tak ada apa lah. sebab aku ok. aku akan ok. dan  tak apa kalau hidup aku tidak sebahagia orang lain yang bahagia. aku memang dah terima semuanya dengan redha. dan aku jalan terus. dan aku sesekali tak harapkan apa-apa kebahagiaan yang aku akan dapat melainkan aku cuma nak tengok anak-anak aku ok dan happy.

aku cuba buat yang terbaik...aku penat tak apa..aku cuba jadi mak yang terbaik untuk dorang walau aku ni banyak kekurangan. aku besarkan sorang2 pon tak apa..aku tanggung semua perbelanjaan pon tak apa. sebab Allah bagi anak dan kerja aku hari ni untuk aku jalankan tanggungjawab dan jaga amanah ni kerana Allah. aku sedang ajar hati untuk buat semuanya kerana Allah. dan aku juga sedang cari diri aku yang ceria dulu... dah mati. aku dah tak banyak cakap..nak bergaul dengan orang aku jadi malas....aku banyak pendam..sebab aku rasa tak ada apa untuk  aku cakap dengan manusia lain. itu yang aku rasa sekarang.

terima kasih untuk kisah 8 tahun yang menghancurkan segala janji kau pada aku. 

dan terima kasih untuk 8 tahun yang buat aku semakin keras macam besi. walaupun hati aku lembik dan tersangatlah tisu. sebab hati tisu ni lah aku bodoh mudah kesiankan orang dan percaya aku mampu tarik kau ke tempat yang tinggi. semuanya tinggal  kenangan untuk aku. Allah dah bagi ujian  ni dan aku terima dengan redha...

drama 7 mei yang sedih 

from mama with ❤

Takkan lupa 7 Mac 2022.

7 Mac 2022. Memang takkan aku lupakan sampai bila-bila. Pagi tu aku datang sorang. Aku tak nak siapa-siapa pon teman sebab aku tak nak orang tengok aku sedih. Memang aku jenis suka pendam dan tak tunjuk kesedihan depan family dan kawan-kawan. selagi boleh tahan. aku tahan.

Masa tunggu depan dewan ada ramai juga yang sedang tunggu dewan di buka. semua duduk sorang-sorang dan tak ada sorang pon bercakap. semua diam. pertama kali aku rasa tempat bangunan awam yang sunyi walaupun dekat situ ada ramai orang.

Masuk dewan kadang-kadang rasa semua ni mimpi. Banyak sangat persoalan bertubi-tubi aku tanya dalam hati. aku rasa ini lah titik tersedih dalam hidup  aku. dan ia merupakan penyambung semua titik sedih yang pernah aku temui sepanjang perjalanan hidup ni. Rasa kenapa semua ni macam ni? rasa kenapa tak sebertuah orang lain yang disayangi? kenapa selalu dihancurkan? kenapa selalu dilukakan? soalan-soalan cliche orang kecewa. 

Aku pernah rasa kekecewaan yang paling teruk dalam hidup aku. it was 2009. kenapa teruk? kenapa bukan 7 mac ini yang paling teruk? sebab masa 2009 itu hati aku ini umpama barang elok yang baru dipecahkan. umpama anak kecil yang tak pernah  disakiti tapi dicubit sakit. itulah oaling kecewa,paling susah rasa  nak move on,paling rasa sia-sia pilih kerjaya ini kerana dia. tapi 7 mac ini aku tak rasa begitu. rasa mudah kawal diri. rasa  lebih kosong. kerana aku tidak lagi beri 100% kerana kekecewaan 2009 yang lalu.

ya betul. bila kita pernah sedih yang sangat teruk, bila tiba masa ìkita jumpa titik sedih yang seterusnya kita lebih mudah mampu untuk bangun. pandangan aku kosong masa aku masuk dewan bicara. sekosongnya.. aku tak banyak  layan perasaan sedih. sebab apa?

sebab aku ada anak-anak yang perlu dijaga emosinya. emosi aku? dah tak penting. sebab aku dengan kebahagiaan rasa seolah-olah sampai mati aku takkan temui. aku perlu bersyukur sahaja. teruskan hidup dan kutip sisa-sisa kekuatan untuk aku bangun demi anak. dunia ini kan tempat ujian bukan tempat untuk berbahagia. 😢

Hujan.

 

ye. memang penat untuk  kita tahan airmata dari jatuh. dekat office tadi berkali-kali airmata  aku bergenang. dah puas tahan. masih jatuh juga. tak tertahan. mujur pakai mask. jadi officemate meja depan tak perasan. beberapa kali aku bangun masuk toilet ditemani soalan biasa...mengapa semua ini berlaku. mengapa ye sukar untuk aku temui bahagia. 

aku tak minta yang berharta. aku hanya perlu yang membahagiakan. yang boleh pegang tangan aku lalu tarik aku ke syurga. yang boleh didik aku sebagai peneman hidup. yang boleh ajarkan aku segala kebaikan yang Tuhan mahu kita buat.

Kenapa ya ramai manusia suka tabur janji dan kata-kata semata. sudah tiba masa aku untuk terima semua ujian ini. Anggap saja ini bahgaian hidup aku. Allah tahu aku mampu. 

Balik kerja aku ambil anak-anak. Dua orang ini yang membahagiakan. yang jadi penguat. yang selalu cuba ukir ketawa dan senyuman untuk aku. sampai dirumah sebak tak tertanggung  yang seharian aku simpan selepas menerima kiriman kata-kata dari kamu. 

InsyaAllah aku akan kuat. aku menangis sikit hanya untuk hamburkan rasa sedih ini supaya aku boleh ada sedikit kekuatan untuk terus berdiri. Ini cerita hidup aku yang aku perlu lalui...perlu hadapi... dari dulu kekecewaan memang selalu jadi peneman aku.. aku tak sebertuah yang lain. biarlah aku berdoa untuk hati aku tertutup rapat untuk sesiapa pon  sampai mati. Allah,jagalah aku. jagalah 2 puteri kecilku. Jangan matikan aku selagi mereka belum bersedia untuk menerima kehilangan aku. 

Janji

Tahun ini umur aku 32 tahun. Mungkin sudah tiba masanya. Mungkin Tuhan kata aku sudah terlalu dewasa hari ini untuk aku pikul kenyataan. Kekecewaan ini benar-benar menghancurkan seluruh hati aku yang dulu aku anggap ia boleh kembali pulih bila memilih kamu. ingat tak janji kamu yang dulu? kenapa terlalu indah untuk dikenangkan?

betul kata orang, menyembunyikan luka dan tangis disebalik ceria dan senyuman itu terlalu sukar.

sangat payah. 

sangat terasa tidak berdaya. Lalu, sekali-sekala airmata aku tumpah juga. Tapi aku cuba hilangkan kesan sedih demi 2 jiwa kecil yang menanggap aku segalanya buat mereka.Jangan salah faham, jika ada sesiapa yang membaca disini, aku sekadar ingin menulis dan memujuk hati.

Aku tiada pilihan. Perlu berjalan terus dan segera melupakan janji-janji yang pernah muncul dulu. Mungkin janji itu  semata-mata ingin menawan hati ini. Tapi hari ini semua seakan hampir tiba dipenghujung. Hati yang pernah tertawan dulu rupanya diganti dengan hati yang penuh kekecewaan.

Aku sedar yang aku ini bukan hambaNya yang terplih untuk terima bahagia sampai penghujung. Aku ini bukan tepilih untuk dapat apa yanga aku impikan. Realitinya, setiap hari dan masa  dimana aku terpaksa heret  hati ini sebenarnya akan jadi tembok ketabahan aku. Kata orang hanya masa yang akan rawat segalanya. Memang betul.

Tak ada apa yang aku harapkan lagi. Pastinya aku ini tidak layak untuk bahagia.Agaknya itulah takdir yang dah tertulis untuk aku. Tak apa. Aku terima semuanya. aku telan semuanya. Aku tau janji kamu yang lalu terlalu indah untuk menjadi kenyataan sepanjang hidup aku. 

Aku masih memilih untuk berdiam diri. Tidak meluahkan pada manusia lain selain dari menadah tangan minta padaNya. agar hati ini diberi ketabahan, diberi perlindungan dan kekuatan untuk memikul tanggungjawab ini. Hidup ini penuh dengan cabaran turun naik. tawa nangis. suka duka. kalau kita boleh sering meminta bahagia, mengapa pula kita tidak boleh terima duka. Menangislah hati, jika itu boleh memujuk. Menangislah untuk kutip kekuatan kembali. Menangislah untuk terus melangkah. Biar hati kosong. tidak mengapa.biar senyuman itu palsu , tidak mengapa.

Hidup aku ini bukan drama. Hidup aku ini realiti. Dari dulu lagi aku banyak menangis. sampai hari ini. Walau kamu pernah berjanji untuk tidak lagi biarkan aku menangis, dan berjanji untuk bahagiakan aku suatu ketika dahulu, tak apa. aku tidak lagi tuntut janji itu. dan untuk aku, aku sendiri tak pasti  sejauh mana perjalanan silam aku hingga hari ini  menjadikan aku seorang yang betul-betul tidak percaya dengan janji.

bahagia untuk aku tak ada. bahagia untuk aku itu dah mati. tak perlu lagi ada siapa-siapa yang datang dekat aku dan taburkan beribu janji. Aku benci pada janji.

After all, thank you Allah for making me stronger.

Apa khabar 2022?

Dah 4 hari kita menjalani tahun baru ini dan hari ini hari ke 5 di tahun 2022. Hari ini aku kembali  disini,cuba menulis apa yang tersimpan dihati ini. Terlalu banyak. Walaupun nak rasa bahagia itu susah untuk aku, tapi aku cuba untuk fikir ramai lagi orang lain hidup nya diuji lebih teruk dari aku. 

Hari ini, banyak perkara tersimpan. tak terluah.

Betul kata orang,jangan percaya pada janji. Walau bertahun kau tunggu,belum tentu janji itu tertunai. 

Betul kata orang, kata-kata manis itu paling sakit bila dikhianati.

Betul kata orang, kita tiada kudrat untuk mengubah seseorang. 

Betul kata orang, hati yang sering dikhianati lama-lama akan mati.

Jika segala yang aku terima hari ini adalah kerana dosa-dosa aku yang lalu, aku terima.

dan jika segala yang aku terima hari ini adalah antara salah satu jalan untuk aku jadi hamba yang lebih baik, juga aku terima. Malah aku patut lebih bersyukur. 

Hati,sabarlah. Kuatlah demi 2 jasad yang lain. 

2 jasad yang memerlukan engkau.

Hati, kuatlah. sebab itu lah satu-satu nya pilihan yang kau ada. 

Assalammualaikum tahun 2022, ini adalah perjalanan baru aku.  Mungkin aku bukan seorang yang bertuah untuk dihargai dan disayangi. 

Allah,bantu aku. Satu-satunya tempat mengadu.

PUISI : UNTUK KAMU DAN MASA LALU

Sekadar bekarya. Jika puisi ini telah menyentuh hati kamu, 

maka puisi ini benar-benar untuk kamu. 

Terima kasih kerana mendengar dan menghargai karya ini.

Regards, 

Lumut.

4 TAHUN. SERIOUS LA BOLEH MASUK

 Dah bertahun-tahun sebenarnya aku dah lupe password blog aku dan juga email yang aku recover semua lah aku lupe. sekaliiiiii harini aku gune kepakaran yang tak seberapa yang aku ada ni...

eh eh eh eh ....

aku boleh kembali menulis sekarang...eh cam tak caye lah.. hehe..

Assalammualaikum semua. masih sehat? masih datang baca blog lumut?

apa khabar semua....4 tahun baru nak tanya khabar semula..hehe

Singkat je

Eh tetibe jek nak taip taip....weh kejapnya tetibe I is dah 26 tahun? Eh dah mak mak dah? Eh dah x kurus mcm dulu dah? Ha yg ni sensitip...aku dah deal nk bli treadmil ni okei..hehe

Singkat kan hidup..huhu...saje nak petik name cero sbb die komen previous entry..hehe..harap die sehat....tq kata anak aku comel..doakan die sehat eh dan sentiasa dibwh lindungan Allah...

Dah besar dah budak ni cero...

Haritu ade program ppsmi suruh buat ayat..if I had a time machine..I would like....hoho..byk sbenarnya aku nak buat kalau ade time machine....salah satunya...aku nak skip kejadian awal 2009...too much pain in that year... lepas tu kalau ade time machine aku nak usha ape pasword bank najib...nak curik duit die sikit..ekekekeke...

Aku tgk fhad skang dah jadi ejen insuran..ian dah ade anak... cik epal dah jadi retis...cik manggis dah jadi penyanyi (saje sebut yg penyanyi name manggis tu..padahal xpenah bekawan pn ngn die..hee).sis seroja jingga ape khabar ek..sbb dlu die org pertama yg tuliskan aku satu entry yg aku baca terus menagis 3 hari..time tu aku rse ayat die...mmg tepat nak gambarkan ape yg aku rasa..mcm die dah rasa..pastu aku stalk die..yup..mmg hidup die penuh airmata sbb tu die bleh tulis cm tu kat aku..sape nak baca pg scroll entry lama..aku ade tulis...lagi satu pasal mamat ni sape tah name die yg dlu ade kapel ngn blogger gak tp clash...aku tak igt tp die lelaki ..haaa dah igt..razman..die ni legend gak dlu ..jumpe mase kat yahoo..ak rse die ade blog lpas tau aku ade blog...die ni kelakar jugak kalau tulis blog..tp jumpe depan2 mase gathering genting tu.cam pemalu..tah pape jekkk...x sangka gua taw..eh tetibe plak nak gune gua....kate dah mak mak..hehe..pastu cc..ni pn kawan blogger yg byk memori...easy going jgk bile lepak dgn cc ni...hihi..memory dgn cc ni atr blogger pompuan yg plg byk..nangis depan2 die kesat hingus okei...

pastu ade sorang lagi beskot...wei yg ni paling legend atr semua sbb die org petama kot ak kenal kt yahoo messenger pastu kt blog...time tu aku kat n.zealand lg...yahoo messenger pon dah xde skang ni...sadis nye betapa kite ni sume dah tua..beskot ni baik jugak...sopan orangya..dlm chat tu die lawak gak..tp depan2 die pemalu..but soft spoken dan baik dan sopan..dan ak yg cm perangai teruk je rse bile depan2..festime jmpe pn mase blogger gathering..ak ni x penah jmpe blogger lelaki one to one festime oke...so bahaya..jgn buat ye adik adik..bukan semua baik mcm si beskot,ian dan fhad..tu sume pangkat abg abg aku tu....ian tu...mcm abg angkat dlu...byk sgt tlg aku mse aku ssh...org pertama yg terlintas dlm kepala aku is ian bile aku susah...terkilan betul bile aku beli kereta dan dah ade lesen..ian ckp lumut nnt jgn lupe bwk aku...tp time flies so fast..ak msih x dpt tnjuk skill memandu aku kt die smpai harini...dan selamanya kot sbb memasing dah kawen..so not nice okei ..sume dah x same mcm dlu..yg ade hanya kengan dan jasa baik kenkawan aku dlu dlm hati ni..ian ni mase aku kt oklen dlu calculator ilang...pastu kt sane x jual mcm yg aku slalu pakai..die tlg post dr malaysia...nk baya die xnak....harap halal sbb kebaikan ian tu byk menyumbang kebangkitan dlm idup aku.........................mlas nk sambung..byk sgt rasanya...

aku tetibe tulis psal dorang ni sbb ternampak fhad update gamba diorg jmpe kt facebook..hehe...

Korang kan kalau ade rasa masalah rumhtgga or korang rasa korg sedih...x bahagia..ke ape...korang try bukak facebook group kelab rumah tangga kot...die page yg ramai org anta masalah rmhtga dekat admin..nnt admin akan post..org pon komen2 bg nasehat or mengutuk..korg try baca..dr situ korang akan rase life korang ni jauh lebih indah dan bahagia okeee..dan kesayangan pada suami sendiri lebih menggunung..kene blaja beryukur sikit..jgn nak merungut je..nak ditatang konon wanita ni lemah....no oke...bersyukur sikit...

For me aku rase suami aku ni lelaki yg terpilih yg penyabar dan baik hati...dan kelakar...kenkadang rase nak cakar je muke die sbb kelakar sgt..haha...tp ofkos gaduh tu pn ade...time gaduh mmg rse sakit hati jek....sape kawen x gaduh tu pelik....xde rencah pedas2 masam masam dlm pekawinan okek...haha...tp time gaduh tu..paksa la diri korang igt kebaikan pasangan....jgn tgk buruk jek..sbb ko tu pn bukan bagus sgt sume sempurna...nnt setan lg menghasut kalau pk buruk...suami aku dah tau kot yg aku ni penyedih..sesikit nak nangis..airmata tu sng je keluar...ntahlah...soft hearted kot..kuikui...tp die byk besabar.....die tau je sume kisah aku dan kenkawan blog aku...die ni dlu pembaca tegar blog aku jgak..menyibok ntah mane die tau link aku ntah..abes die selongkar..haha...tp sejak ak dah x update..die dah xde smgt nak dtg sni baca2..so aku taip la snyap2 now...nnt die suke bahan2 aku kt rumah kacau2....haha

 tgk la perangai sgt kan anak aku bermekap..habis okei lipstick...time ni aku tgh tlong kawan aku belikan something online...kejap je kotttt...habis..mse ak tgk muke die...die x pegang pape..so aku cam eh da kenapa berdarah anak aku ni...haha..sakit jantung mak kau nak oi...

 ha ni dok sebok menyebokkam diri ble tgk maknye tgk sebok mengemas die pon skali...siap try cantik ke idok ye shawl ni bile dipakai..haaaaaaaa lantan la nak....

 ha ni plk tgh cek kualiti pampers agaknye...aku terlelap time ni..kejap je bape minit jek..habis semua pampers kene QC yekkkk....bagus nak..walaupon pampers brand tesco jek mama pakaikan utk awk...jgn risau mak menabung utk mase depan awak ye...

 ni 2 hari lepassssss..makan sos cili life kfc tu haaaa..time ni aku tgh masak..mane tah die bleh amik sos atas meja tu..adoi....kot ye pon org nogori...xyah la smpai nak test power...

ni mase raya aritu..anak ayah sgt kayyy....ni mase memula aira nak diri lepas tgn...
kemain terhibur...aira ni mmg..antara mama ngan ayah...die kemain terhibur sgt ngan ayah even mama dah ckup fun...tp ayah tetap feveretnye yeeee..

kbai penat dah taip..hehe...random sgt...

first for 2016

hari ni hari selasa. tapi cuti. skolah ye la tengah cuti tapi kolej kami x cuti semester lagi ye..so masih koje..huhu..dah tu nape cuti ni? ha kang cter..

terbaca komen AJ di komen die..
"be a great mother, great wife, great daughter; but all start with a great servant of Allah "

mengeluh kejap dalam hati..merenung jauh sensorang jup..terpikir la kan sejauh mana aku da jadi the best wife,mother,daughter dan hamba Allah yang paling penting..kenkadang tengah aku drive aku pikir kang kejap je kang dah mati kene langgar..Allah...aku da buat yang terbaik ke dalam hidup ni..korang cube try igt mati..mesti tros rasa nak nanges...tapi tu la pastu kite lupe cepat sgt diri tu lupe..huhu...

korang ade masalah?banyak tak? ( aku sebok tanya ade ke yg jawab?ekekeke)

aku yakin sume org byk sgt masalah..aku kalau ade masalah..aku da tak macam dulu da cepat nangis...skang air mata aku cam da x banyak sgt cam dulu...kering..maybe sebab banyak sgt da bazir dulu..haha..dats life kan..hidup mematangkan..wong ah ian pon da ade anak..hi wong ah ian...tah die kenal aku lagi ke tak..lagi satu si cero..die rajin baca sini..da kawen ke cero?last2 dapat gak aku tgk muke si cero ni..itupon dekat profile picture dekat twitter die dulu2 time aku layan twitter...itupon kau die tak pakai fake gambar la..haha...erm yang still ak x penah jumpe n kenal tgk muke is AJ yang misteri..yg rajin bagi aku nasihat dari duluuuuuuu lagi...aku appreciate sgt..

ni namanya seorang anak lumut hehe

ni gamba pegi zoo ahad haritu..blk dari tu teros demam panas..tu pasal aku cuti hari ni...sian dekat makcik ni..huhu..sedih tengok die tak active macam selalu..mama yang over sedih ni..sobsss...

ok cukup lah ni untuk entry 2016 aku..slamat taon baru ye..hehe
nanti aku update lagi...banyak nak update ni...entry jalan jalan nak?entry jaga anak demam nak? ke nak entry menu masakan? kate mak mak dah kan..hekhek